Mathias Broeckers

Was König Donalds Blick auf obigem Lichtbild der Agentur AFP aussagt, lässt sich nicht ohne Weiteres deuten. Mit seinen heruntergezogenen Lippen und der wie immer prächtigen Eichhörnchenfrisur hat er etwas von einer frustrierten älteren Bulldogge. Bei Königin Angela gehören Mundwinkel auf Halbmast ja zum optischen Standardrepertoire, ihr halb erwartungsvoller, halb skeptischer Blick gen Himmel scheint der Stimmungslage angesichts ihrer baldigen Abdankung recht gut zu entsprechen. Der kleine König Emanuel, der von seinen Untertanen auch das “Macrönchen” genannt wird und zu dem Erinnerungstreffen des großen Weltkriegs geladen hatte, hat einen leicht grimmigen Feldherrnblick  aufgesetzt und gibt den “Sonnenkönig für Arme”. Er will ja auch eine “europäische Armee” aufbauen, was der ultraböse Vladimir, der auf dem Bild halb souverän, halb pikiert nach unten blickt, eigentlich gut findet, schon deshalb, weil Donald sich furchtbar darüber geärgert hat. Weil es regnete cancelte Donald danach noch den Besuch am Ehrengrab der gefallenen Soldaten, den der Ultraböse (ohne Schirm und hinterher platschnass) selbstverständlich absolvierte. Wie der australische Ministerpräsident (auf dem Bild ganz rechts) später mitteilte,sollen sich Don und Vlad beim Lunch zuvor aber immerhin eine halbe Stunde unterhalten haben.

Einige Beobachter haben die bärbeißige Hängelippe von Donalds Frustblick in Richtung Vladimir dahingehend gedeutet, dass dieser bei ihrem Lunch einen dezenten Hinweis auf “Avangard” untergebracht hat – ein Stichwort, das bei allen Generälen und Militärs im exzeptionalistischen Königreich und natürlich auch bei ihrem Präsidenten sämtliche Alarmglocken aktiviert, weil jeder Alarm zu spät kommt. Es handelt sich bei “Avangard” nämlich um eine hyperultraschnelle Rakete mit 20-facher Schallgeschwindigkeit, die in Vladimirs Reich alsbald in Dienst gestellt wird und gegen die sämtliche bekannten Abwehrsysteme machtlos sind. Damit ist der ganze Stolz der exzeptionalistischen Armee – ihre ultrateuren Riesenschiffe mit Kampfdrachen, die an der Küste jedes Königreichs vorfahren können um es mit Bombenhagel in Schutt und Asche zu legen – praktisch wertlos, denn Vlad kann diese “lame ducks” per Knopfdruck überall auf der Welt innerhalb von 15 Minuten versenken. Selbiges gilt natürlich auch für den Rest der Armee und alle die glitzernden Städte in Donalds Reich, die gegen “Avangard” einfach nicht zu verteidigen sind.
Und so spricht aus dem enttäuschten Blick Donalds auch die Einsicht, dass es mit dem Exzeptionalismus zumindest auf miltärischem Sektor alsbald vorbei ist. Insofern entbehrt es nicht einer gewissen Ironie, wenn Donald auf Emanuels Ankündigung zurückzwitscherte, er und Angela sollten für den Europa gewährten “Schutz” gefälligst mehr bezahlen. Wo aber Avangard hyperultraschnell heranfliegt ist man mit Donalds “Patriots”-Abwehr in etwa so gut geschützt wie mit einem Regenschirm. Da wird also mit Schutzgelderpressung – bis dato ein erfolgreicher Geschäftsbereich der exzeptionalistischen Außenpolitik – künftig nicht mehr viel zu holen sein.

Der erste große Weltkrieg soll ja einst begonnen haben, weil die beteiligten Nationen schlafwandelten und gleichsam ohne es zu wollen in diesen blutigen Konflikt hineinspazierten, nachdem irgendwo auf dem hintersten Balkan irgendein Prinz erschossen wurde. Hinterher wollte es jedenfalls keiner gewesen sein, der diesen Blutrausch angezettelt hat und die Geschichtsschreiber streiten sich bis heute darüber, sicher ist nur, dass hinter den schlafwandelnden Königen und Kaisern einige hellwache Hasardeure kräftig die Strippen zogen. Wenn hinter den Schlafwandlern auf unserem Lichtbild auch heuer solche unsichtbaren Meister am Werke sind – und etwa wie einst Serbien dieses Mal den Iran als Katalysator für einen großen Weltkrieg vorgesehen haben – sollte ihnen schnellstens das Handwerk gelegt werden. Denn “Avangard” kann auch Atomsprengköpfe. Und dass Angelas Flinten-Uschi mit ihren Nato-Knallköpfen unter einem Oberkommandierenden Donald erreichen, was weder Napoleon, noch Kaiser Wilhelm, noch Adolf der Schreckliche geschafft haben – nämlich Russland unter die Knute zu kriegen – können nur völlig Wahnsinnige glauben. Falls ein paar ihrer Kinder und Enkel das Desaster überleben werden diese dann, wie Vladimir unlängst Albert Einstein zitiert hat ,   wieder “mit Knüppeln und Steinen kämpfen”.

Mehr über “König Donald, die unsichtbaren Meister und den Kampf um den Thron” steht im Buch.

Mein Büchlein über “König Donald, die unsichtbaren Meister und der Kampf um den Thron” war zwar kein Besteller und der Rest der ersten Auflage wird vom Verlag jetzt für schlappe 4 Euro angeboten. Doch hat dieses “Real Game of Thrones” einige Hardcore-Fans gefunden, die quasi auf Knien um Zugabe und Fortsetzung gebeten haben. Ich habe da freundlich um Verständnis gebeten, dass dieser Donald und das Einparteiensystem mit zwei rechten Flügeln mich wirklich nervt und dass meine Beschäftigung in dieser Jauchegrube keinesfalls zum Dauerzustand werden kann. Denn selbst der lustigste Ton und die schönsten Witze helfen ja nicht darüber hinweg, dass man dafür dauernd im Dreck wühlen muss. Und wenn dann am Ende nicht mal der Mindestlohn für einen gestandenen Müllwerker herauskommt, befasst man sich dann doch lieber mit  angnehmeren Dingen.

Nun stehen also die Halbzweitwahlen an und auch wenn ich mich mit den Zuständen im exzeptionalistischen Königreich nur noch kursorisch befasst habe, scheint mir die Prognose, dass der König mit der  Eichhörnchenfrisur auch diese Wahl gewinnen wird, ziemlich sicher. Und der Grund liegt auf der Hand: bis heute ist es seinen Gegnern nicht gelungen irgendetwas anderes auf die politische Agenda zu setzen als “Russiagate”. Dass es sich bei der aus dem Sink-Tank Hillarys stammenden Verschwörungstheorie, dass Donald  von Wladimir dem Ultrabösen auf den Thron gehievt worden sei, weil unsichtbare russische Häscher Hillarys Post gestohlen hätten, dass es sich bei dieser Räuberpistole um ein Märchen handelt, war zwar jedem halbwegs wachen Beobachter vom ersten Tag an klar. Donalds Gegnern ist aber seit zwei Jahren absolut nichts anderes eingefallen, mit dem sie ihm am Zeug flicken können.

Genausowenig wie ein politisches Thema, mit dem sie seine Agenda kontern und Wähler zurück gewinnen können. Stattdessen dominiert Donald mit seinem Zwitscher-Account die Tagesordnung und  wenn er “Fake News” trötet, blafft der Medienzirkus dumpf “Fake News” zurück.  Und wenn er sein Lieblingsthema anspricht – die Sicherung der Südgrenze gegen illegale Einwanderung –  dann bemängelt die “New York Times” falsche Prioritäten und fordert per Cartoon, das Militär  solle lieber den Mittleren Osten bombardieren. Demokraten die keine anderen Alternativen zu bieten haben müssen sich über  einen Wahlsieger Donald wirklich nicht wundern…

Queen Angela will nicht mehr – und das Personal, das für die Thronfolge mit den Hufen scharrt, lässt auf eine bessere Zukunft kaum hoffen. Zu ihrem Amtsantritt 2005 schrieb ich über die mysteriöse Qualifikation, mit der die graue Kugelmaus aus dem Osten zur mächtigsten Herrscherin Europas aufstieg:

Hätte vor zehn Jahren irgendein politischer Beobachter, Journalist oder Soziologe die Prognose abgegeben, dass Angela Merkel spätestens 2005 Bundeskanzlerin wird, hätte er bei sowohl bei Fachkollegen als auch in der Öffentlichkeit im besten Falle Stirnrunzeln ernten können, viel eher aber völliges Unverständnis oder sogar Zweifel an seiner Zurechnungsfähigkeit. Diese graue Kugelmaus, Papa Kohls Mädchen, die triste Unscheinbare aus dem Osten? Nie und nimmer! Was nur einmal mehr zeigt, wie wenig Leitartikler, professionelle Lallbacken und andere Experten, die um die Deutungshoheit im öffentlichen Diskurs ringen, vom eigentlichen politischen Geschäft sowie von den Qualifikationen verstehen, die erforderlich sind, um in dieser Institution nach oben kommen.

Wie schafft man im Haifischbecken der Macht – vorbei an scheinbar souveränen Pottwalen wie Kohl, an smarten altgedienten Intriganten und beutegierigen Jungräubern von Merz bis Koch und zuletzt an einem leibhaftigen weißen Fernsehhai vom Kaliber Schröder – ganz nach oben zu schwimmen und als Queen Angie I. dem Meer zu entsteigen? Das war auch für mich, als Mitglied der oben zitierten Expertenrunde, ein großes Mysterium, bis mir heute der Kollege S. eine Anekdote aus dem Leben der Angela M. berichtete, die das Rätsel um die wunderbaren Fähigkeiten der künftigen Kanzlerin zumindest teilweise lüftet. Er hatte sie beim Mittagessen von einer weiteren Kollegin gehört, die gerade die Biographie der Templiner Pfarrerstochter recherchiert. Da es sich beim Ort des Mittagessens um die Kantine einer hochmögenden Anstalt der ARD handelte, die bekanntlich immer nur die Wahrheit sagt, gebe ich die Geschichte ohne weitere Quellenrecherche wieder – doch scheint sie so aufschlussreich für das Mysterium des Merkel-Faktors, dass sie nur wahr sein kann:

Die junge und ehrgeizige Angela hatte schon früh bemerkt, dass Pfarrer in der DDR kein angesehener Beruf und die Herkunft aus einem Pfarrhaus dem sozialen Aufstieg eher hinderlich war. Deshalb hatte sie sich angewöhnt, wenn sie nach dem Beruf ihres Vaters gefragt wurde, immer etwas undeutlich zu nuscheln und das Wort in die Länge zu ziehen. So wurde aus dem „Pfarrer“ ein im Arbeiter- und Bauernstaat politisch absolut korrekter Beruf: „Fahrer“.

Inwieweit dieser Kniff im Sinne des Pfarrhauses als erlaubte Notlüge oder als Todsünde zu werten ist, können nur Theologen beurteilen, doch er gibt einen deutlichen Hinweis auf die verborgenen Qualifikationen, die den erstaunlichen Aufstieg Merkels ausmachen: ein hohes Potential an sozialer Intelligenz, Vernetzungs- und Anpassungsfähigkeit. Denn vom Pfarrer auf den Fahrer muss man nicht nur erst mal kommen – also wortgewandt und klug sein -, man muss es dann auch performance-mäßig bringen und dabei so doppeldeutig und unfassbar bleiben wie Teilchen und Welle, die frau als Quantenphysikerin gerade studiert.

Ideale Voraussetzungen also für ein Geschäft, in dem nicht das Lügen bestraft wird, sondern nur das Sich-Erwischen-Lassen: die Politik. Unsere nächste Bundeskanzlerin scheint über Fähigkeiten zu verfügen, die bis dato noch kaum zur Kenntnis genommen worden sind. Das macht, angesichts der kommenden Schrecken einer „Schrökel“-Koalition, immerhin einen Funken Hoffnung. Die CDU freilich sollte ihre ohnehin völlig unpassende und deprimierende Angie-Hymne schleunigst auswechseln: Die ruppigen „Rolling Stones“ waren der stromlinien-bewussten Aufsteigerin zu gewagt, wenn sie als Teenie davon träumte, mal so etwas wie Nachfolgerin von Ulbricht und Honnecker zu werden. Mehr als die „Beatles“ war da an Pop-Opposition einfach nicht drin. Insofern ist für die erste „Fahrerstochter“ an der Spitze der Bundesrepublik dringend eine neue Erkennungsmelodie fällig: „Baby, you can drive my car“.